不調と罪悪感 2014/01/27__23:08

不調が治らず、土日もほとんど寝ていました。
そして今日は耐えかねて早退して寝ていました。

体のどこかが具体的に痛かったり調子が悪かったりするわけではないけれども、
胸のあたりに重たい重石があって、それが全身を支配しているような感覚です。
（腫瘍とか血栓とかそういう話ではなく。）

不安でたまらなかったりストレスで辛かったり、そんなこと誰にだってあるだろうし、自分でもただの甘えじゃないかっていう葛藤はあるけれども、体が動かなくなるのはちょっと変かなと思う。
重石だけやたら重くて、体はふわふわしていて現実感が薄いです。
脱力感と言うか。

寝ている時だけは誰からも何も言われなくて済むし何も考えなくていいから、とにかく寝ようと思って寝るけれど、寝ている間も重石に支配されている感じがするし、目覚めた瞬間から憂鬱でしょうがないので寝ても良くならないです。

仕事から逃げ出してきたことで罪悪感を感じて、重石がさらに重くなりました。
甘えじゃなく、風邪をひいた時に体を休めるのと同じことなんだと思いたいんですが、上司はそういう風には思わないだろうなと思うと、休んでいてもしんどいです。
もちろん「心の重石が…」なんて言えないので、「風邪的な何か」ということにしていますが。
周りがどうこうではなく、自分自身が限界を感じているんだったら投げ出すことも休むことも全面的に許してあげられればいいんですが、そういう風には育てられてこなかったので。
自分を許せない＝自分に厳しいかと思いきや頑ななだけで、乗り越えることができないんです。

そうか。無理したところでどうせへなちょこなんだから、甘えだろうとズルかろうと、もういいか。
と、散々書き散らした後で何かを悟った気持になってみる。
  
  
  
  
  
  

no title 2014/01/21__22:46

朝起きたら胸が苦しくていつものバスを乗り逃した時点で本気で休もうかと思ったけれど普通に家を出た手前帰る訳にもいかず、とりあえず職場まで行って遅刻だったら一日有休もらってちょっとゆっくりしてから帰ろうと思って行ったらギリギリ間に合ってしまった不幸。
仕事のことで責められた揚句あんな職場燃えてなくなってしまえばいいのにとか思う始末。
おまけに帰ったら帰ったで想像力も心配りのかけらもない両親に私が今一番辛くなることを言われて泣いて、やっぱり自分はいろんなバランスを失っているのかもしれないと思ってどこかに寄りかかりたくなるけれど、拒絶しておきながらそんな風に都合のいい時だけ寄りかかるほど自分本位でもなくやっぱり一人で耐える。

今日一日を文章にしたら上のようになりました。

上司と一分以上話すと必ず鼻水が出てくるんですが…アレルギー？
私の前任者は、この職場もここで働く人たちも皆大嫌いだと言い放って辞めていて、そんな言い方しなくてもいいのになと最初は思っていたんですが、今はその気持ちがよく分かる。
嫌いどころか燃えてなくなればいいのにとか思ってる。
守りたい（職場を、ではないです。）と思ってたのに、燃えろと。
（場所が場所なので、もし燃えたら本当によく燃えると思う。燃やさないけど。）
 
何でこんな悲しい思いをしながら毎日を繋いでいかないといけないのか。



因みに、家族か職場の人に見られたらこのブログは跡形もなく消えます。
そういうつもりで書いています。
 
 
  
  
  

no title 2014/01/20__20:41

体調が悪くてつらい。
ちょっとおかしくなっているのは体調だけじゃなく、
自分で自分のことが分からなくて怖い。
意志をもって理性を保つ。
（仕事でキレそうになっている訳ではないです。
それもあるし、体調はたぶんそのせいだけれど。）
体も意志で立て直せればいいのに。


テニスンのシャーロット姫は、
鏡が横にひび割れようとも糸が絡まろうとも呪われようとも、
毎日一人ぼっちでタペストリーを織り続けるよりは幸せだったと思う。
 少なくとも自分の意志で塔を出ることができた。
向こう岸に辿り着いた時には息絶えていたけれど。


与えられた偶然を拒否したから、ずっと罰を受けてる。

 
 

お正月から仕事始めまで 2014/01/10__23:38

年賀状は出しましたが、実は喪中なので今年はおせちなしです。
いや違う。
数の子とか黒豆とか、重箱に入っていない状態でおせちの中身は食べました。
お正月の準備はしていたので（母が）、元旦の朝は餅入り味噌汁でした。
かろうじてお目出度くない苦肉の策。
神社にも入れないので初詣も行っていません。
（すすんで行きたいとは思わないので、よいのですが。）


年明け3日目に舞鶴へ行き、


とれとれセンターでこんなものを食べました。

魚介類の串焼き盛り合わせ。
甘辛いたれをつけて焼いてあるので、新鮮なんだかどうなんだか分かりませんが、
ホタテが美味しかったです。
（ちなみに普段私は新鮮でない生魚は拒否します。）
買ったその場で焼いてもらい、市場内のテーブルに自分で運んで相席して食べる方式だったので、隣に座っていたマシュマロお姉さんの視線がこの盛り合わせに釘付けで、非常に恥ずかしく、居心地悪かったです。
自分の分を食べながら、あんなに物欲しそうに見られては…。

その後、スカイタワーに登りました。
 

天気が良かったので舞鶴湾がこの通り。
 
タワーにあるカフェでホットチョコレートをテイクアウトしました。
すごく甘くて温かくて幸せの味がしました。


正月明けまでにある決断を迫られていて、11月ぐらいからずっと重いものを抱えていて、今も大分重いんですが、往生際悪くギリギリまで先延ばしにしていたものを嫌々ながらも返事をしたので、とりあえず、もう知ったこっちゃないです。
仕事始め早々に半泣きで人事に返事のメールを送ったという…。
どれだけ嫌かと言うと、考えただけで気持悪く吐き気がするぐらい嫌です。
だったらやめておけばいいのに、そういうわけにもいかず。
職場に貢献したいとかそういう輝かしい気持ちは微塵もなく、逃げられないのは、自分の信念に反することができないからです。
でも私が苦しんだところで、人事は私のことを事務的にササッと処理するだけで、人として扱われている感がまったくない。
悩みをすべて打ち明けても、それに対してどう思うか一言も言ってくれず、昇給するから考えろの一言で片付けられ。
人として扱ってもらえないなら、私もいろんな意味で自分が生きるためだけに働くまでです。

今年頂いた年賀状には、ほぼ皆（上司以外）仕事に関する同情の一言を添えてくれていて、少し癒されました。

本棚破壊 2013/12/31__01:19

北向きゆえに出窓の結露がひどくて、木がカビて腐って大変なので日々戦っているのですが、今日はそのせいで本棚を破壊しました。ほら。↓



結露と戦って本棚破壊というのもおかしな話ですが…。
私の部屋の出窓は身長170センチ近い私の腰よりも高い位置にあって、窓を拭こうと思ったら（今日は結露テープを貼ろうとしていました。）出窓によじ登らないといけないんですが、自力ではとても登れないので家具に足をかけるわけです。
人様にはお見せできないアクロバティック窓拭きです。
それで、いつも通り本棚に足をかけたら棚板がバキッといってしまいました。
。・゜・(/Д`)・゜・。うわぁぁぁぁん
決して私が太ったせいでは…（ちょっと太ったけれど。）
長年踏み台にされたのと、経年劣化と、本の重みでいってしまったんだと思います。
でもまぁ、壊れたのが私じゃなくて良かったです…。
父はこの出窓の結露を拭こうとして登って落ちて腕を骨折したことがあります。
私が拭かないと父が拭きに来る、頼むからもう登らないで欲しい（怪我をされると私が罪悪感を感じるので）と思って結露との戦いが始まったのですが…
にっくき結露！！そして出窓！！！＞＜

棚板がない本棚なんてただの大きい箱なので、雪崩れた本を全部出して本棚は部屋から追い出しました。

これどうしよう…。

 

本当にどうしよう…。
これだけ詰め込んだら、そりゃ、棚板も骨折するわ。
たぶん捨てろっていうことだと思うけれど、どれも大事な本なので無理。
かと言って自分一人の力で動かせられない家具は買いたくないので、本棚は買わない。
カラーボックスか収納ベンチか…図書室が欲しいです。
物置＆部屋干し部屋になっている3階を図書室的に使うことも考えたことがあるけれど、夏は大変な湿度と気温なので本が傷む、冬は寒すぎて本なんて読める場所じゃないのでダメなのです…。

毎年山積みの本を前に頭を悩ませてる気がする。