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姫路城の隣にある庭園。
花の庭、茶の庭、竹の庭、等々9種類のテーマに沿った庭園があります。
どの庭もそれぞれに趣があって美しく、わびさびってこういうことかと思いました。
一言で言うと、とても落ち着く。
あぁ自分は日本人だなと。
公式サイト(http://www.himeji-machishin.jp/ryokka/kokoen/index.php)
これも庭園の中。 時代劇みたい。
「水戸黄門」「るろうに剣心」なんかのロケ地だそうです。
屋根の上に黒猫。
人懐っこくてかわいかったです。
わが街に帰り着いたころにはとっぷり暗く。
これ↑見ると帰ってきたなと思う。
洗練されてはいないかもしれないけれど、
シンプルで潔くて私は好きです。このタワー。
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「3月のライオン」を1巻から読み直し。
7巻までしかないのは、これ以降は電子で読んでいるからです。
でも改めて表紙を眺めてみたら、きれいな本だなぁと思いました。
造形も色も絵も手触りも。
私は漫画をあまり見えるところに出しておかないので今まで気付かなかったけれど、
こんなにきれいな本だったんだ。
普通の漫画よりもサイズがちょっとだけ大きくて、ポンと置いてあっても絵になる。
電子は置き場所に困らないっていうメリットがあるけれど
やっぱり本は電子よりも冊子がいいなと思いました。
白い小鳥がたくさんたくさんたくさん死んでいる夢を見ました。
木の枝にもたくさんの小鳥がとまっているんだけど、
私はその小鳥たちがみんなこれから死んでしまうことを知っているんです。
何かの暗示かと思って調べてみたら、想定ど真ん中の結果が出ました。
どれだけ泥沼なんだっていう…。
Tumblrの調子が悪いのでこちらに戻します。
仕事を辞めてからのことを書こうと思います。
出勤最終日は花束をいただいて温かい言葉をかけて頂いて、
職員さんみんなに華々しく見送ってもらいました。
この5年間嫌なことはたくさんあったし、泣いたことも何度もあったし、
辞めたいと思ったことだって1度や2度じゃなかったけれど、
なぜか解放感はあまりなく、自分が何を感じているのか実のところよく分かりません。
寂しいと言えば寂しいし、不安と言えば不安。
そんな風に辞めてから少し経った頃に、あることを知らされました。
それでショックを受けて人間不信と言うか社会不信というか、そういうものに陥って、
もう誰にも会いたくないし、みんな好きにすればいいと思いました。
解雇されたとか、そういうことではないのです。
ないのですが、私が必死に心血注いで取り組んでいたことを無にされたと言うか。
一体私は何のために必死になっていたんだろう？とか、
それで私の手元に何が残ったんだろう？とか。
涙を呑んで残留し、次のランナーに一生懸命バトンを渡したのに、
自らの意志を持って他チームに移籍したランナーが密かに復帰していたと言うか…。
知らされた直後はショックで頭が真っ白になり、
何とも思っていない振りをしようとしたのですが、
どう考えても自分は傷ついているなと気付いてしまいました。
これはまずい忘れようと思って映画を観たり本を読んだりしたけれど、
気を抜くと急に涙がぽろぽろ出てきてどうしようもなかったです。
自分が惨めでしょうがなくて、もう本当につらい。
精神的ダメージがひどいのは体調も関係してはいたのですが、それでも。
尊敬していたので余計に堪えて、裏切りとすら思えました。
仕事なので、こういうことは十分起こり得るというのはもちろん分かっています。
堪えて笑顔で大人の対応をすべきだと言うのも分かっています。
でも誰からも、毎日隣に居た人たちにすら理解されないと言うのはあんまりです。
私は仕事処理マシーンではなく人間です。
今は大分落ち着きましたが、つらいのには変わりありません。
でもこんなに打ちのめされるということは、
それだけ一生懸命頑張っていた証拠でもあると思えるようになってきました。
自分で気持ちの落ち着き場所を探すしかない。
あとは、時間が。
